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Nací en Chile, sin embargo crecí en Miami, Florida. Como la mayoría de los hispanos, nuestro hogar era un hogar católico, principalmente en un sentido cultural más que en la práctica. Asistíamos a misa todos los domingos con mi padre. Alrededor de los dieciséis años comencé a alejarme de mi fe católica. No vi ningún punto en mi fe. Era una obligación que no tenía significado. Pronto dejé la Iglesia y me declaré atea.

A los dieciocho años de edad, el huracán Andrew devastó mi ciudad natal. Solo unos meses después, el 20 de octubre de 1992, tuve un accidente automovilístico casi fatal. Regresé a la Iglesia brevemente, pero las semillas de la fe cayeron en tierra rocosa. Durante los siguientes nueve años fui y vine, asistiendo a misa principalmente cuando \"necesitaba\" a Dios.

A la edad de veintiséis años, con poca o ninguna fe, mi vida comenzó a sentirse vacía y sin sentido. Iba a trabajar, pagaba mis cuentas, me divertía los fines de semana y luego lo hacía todo otra vez el lunes. Me sentía sola y un vacío en mi corazón comenzó a crecer. Traté de llenarlo con experiencias y placeres, pero el vacío simplemente creció. Me encontré sin ningún lugar a donde ir.

Una noche, en 2001, mientras vivía con una amiga, me encontré sola. El vacío era tan conmovedor que rompí a sollozar. Anhelaba algo, sin embargo, no sabía lo que era. La desolación lo abarcaba todo.

Caí de rodillas de angustia y clamé a Dios: '¡Señor, esta no soy yo! ¡Por favor, ayúdame!' Fue en ese día, después de muchos años de haberme alejado de Dios, que comencé a orar. Probablemente fue mi primera oración ferviente a Dios en mi vida.

Algo cambió en mí esa noche. La oscuridad que se había estado acercando a mí comenzó a disiparse rápidamente. Empecé a cortar amistades tóxicas. Visitaba cualquier iglesia católica que pudiera encontrar. Me sentía atraída por la Iglesia y realmente no entendía por qué. Sin embargo, sabía que era el único lugar en el que podía orar profundamente y encontrar paz.

Unos seis meses después, el sábado por la tarde del 20 de octubre de 2001, andaba de compras. Mientras examinaba los pasillos, lentamente sentí una sensación de urgencia creciendo en mi corazón. No podía entenderlo. De repente, lo dejé todo, caminé rápidamente hacia mi auto y conduje hasta mi antigua parroquia. Entré en la Capilla del Santísimo Sacramento y comencé a orar.

Llegué a las 3:45 p.m. Sin que yo lo supiera, era el momento programado para confesiones semanales. Estaba sentada en la capilla tratando de orar cuando comencé a escuchar una voz dentro de mi corazón que decía: \"¡Ve a confesarte!\" Dudé y quedé paralizada del miedo. ¡Ni siquiera recordaba cómo confesarme! El sacerdote se reiría de mí. No me había confesado desde mi Primera Comunión, hacía casi veinte años.

Yo era la única que quedaba en la capilla y tenía que tomar una decisión. Como una niña caminé hacia el confesionario, encogida de miedo. Me senté en la silla vacía y no me atreví a hacer contacto visual con el sacerdote. La inmensidad de vergüenza de ofender a Dios todos esos años de repente se volvió aguda y demasiado pesada para soportarla. Le dije: 'Hace mucho tiempo que no hago esto. ¡Necesito su ayuda!' Me sentí rara e incómoda.

El Padre Albert dijo con voz suave: \"Solo dile al Señor tus pecados. ¿Cómo has ofendido a Dios?' Y ese día descargué el gran peso que había estado cargando durante tanto tiempo, ¡uno por uno, nombré mis pecados! Lloré lágrimas limpiadoras que pronto se convirtieron en sollozos curativos.

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"Es el único lugar donde me siento libre de simplemente 'ser' y no tener que 'hacer'"

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