Nací en Chile, sin embargo crecí en Miami, Florida. Como la mayoría de los hispanos, nuestro hogar era un hogar católico, principalmente en un sentido cultural más que en la práctica. Asistíamos a misa todos los domingos con mi padre. Alrededor de los dieciséis años comencé a alejarme de mi fe católica. No vi ningún punto en mi fe. Era una obligación que no tenía significado. Pronto dejé la Iglesia y me declaré atea. 

A los dieciocho años de edad, el huracán Andrew devastó mi ciudad natal. Solo unos meses después, el 20 de octubre de 1992, tuve un accidente automovilístico casi fatal. Regresé a la Iglesia brevemente, pero las semillas de la fe cayeron en tierra rocosa. Durante los siguientes nueve años fui y vine, asistiendo a misa principalmente cuando "necesitaba" a Dios. 

A la edad de veintiséis años, con poca o ninguna fe, mi vida comenzó a sentirse vacía y sin sentido. Iba a trabajar, pagaba mis cuentas, me divertía los fines de semana y luego lo hacía todo otra vez el lunes. Me sentía sola y un vacío en mi corazón comenzó a crecer. Traté de llenarlo con experiencias y placeres, pero el vacío simplemente creció. Me encontré sin ningún lugar a donde ir. 

Una noche, en 2001, mientras vivía con una amiga, me encontré sola. El vacío era tan conmovedor que rompí a sollozar. Anhelaba algo, sin embargo, no sabía lo que era. La desolación lo abarcaba todo. 

Caí de rodillas de angustia y clamé a Dios: '¡Señor, esta no soy yo! ¡Por favor, ayúdame!' Fue en ese día, después de muchos años de haberme alejado de Dios, que comencé a orar. Probablemente fue mi primera oración ferviente a Dios en mi vida. 

Algo cambió en mí esa noche. La oscuridad que se había estado acercando a mí comenzó a disiparse rápidamente. Empecé a cortar amistades tóxicas. Visitaba cualquier iglesia católica que pudiera encontrar. Me sentía atraída por la Iglesia y realmente no entendía por qué. Sin embargo, sabía que era el único lugar en el que podía orar profundamente y encontrar paz. 

Unos seis meses después, el sábado por la tarde del 20 de octubre de 2001, andaba de compras. Mientras examinaba los pasillos, lentamente sentí una sensación de urgencia creciendo en mi corazón. No podía entenderlo. De repente, lo dejé todo, caminé rápidamente hacia mi auto y conduje hasta mi antigua parroquia. Entré en la Capilla del Santísimo Sacramento y comencé a orar.

Llegué a las 3:45 p.m. Sin que yo lo supiera, era el momento programado para confesiones semanales. Estaba sentada en la capilla tratando de orar cuando comencé a escuchar una voz dentro de mi corazón que decía: "¡Ve a confesarte!" Dudé y quedé paralizada del miedo. ¡Ni siquiera recordaba cómo confesarme! El sacerdote se reiría de mí. No me había confesado desde mi Primera Comunión, hacía casi veinte años. 

Yo era la única que quedaba en la capilla y tenía que tomar una decisión. Como una niña caminé hacia el confesionario, encogida de miedo. Me senté en la silla vacía y no me atreví a hacer contacto visual con el sacerdote. La inmensidad de vergüenza de ofender a Dios todos esos años de repente se volvió aguda y demasiado pesada para soportarla. Le dije: 'Hace mucho tiempo que no hago esto. ¡Necesito su ayuda!' Me sentí rara e incómoda. 

El Padre Albert dijo con voz suave: "Solo dile al Señor tus pecados. ¿Cómo has ofendido a Dios?' Y ese día descargué el gran peso que había estado cargando durante tanto tiempo, ¡uno por uno, nombré mis pecados! Lloré lágrimas limpiadoras que pronto se convirtieron en sollozos curativos.

Entonces sentí otra indicación: '¡Míralo! ¡Míralo!' Sin embargo, no podía soportar mirar al sacerdote. Todavía estaba tan avergonzada. ¿Qué pensaría? ¡Era lamentable! Sin embargo, finalmente levanté la vista y vi que el Padre Albert estaba llorando. Él lloró por mis pecados. Cuando levanté la vista una vez más, ¡ya no vi al Padre Alberto, sino que ahora vi el rostro de Jesús! Ese mismo día, en ese temido confesionario, conocí a Jesucristo, ¡quien perdonó mis pecados! 

El Padre entonces me animó a ir a una capilla de adoración Eucarística. No tenía idea de lo que era, pero fui de todos modos. Visité la capilla y me di cuenta de que estaba en el mismo campus de una escuela-parroquial para la que había trabajado brevemente, años antes. Cuando entré, como San Pablo, ¡las escamas cayeron de mis ojos! ¡Vi a Jesús! Tantos años antes, en esa misma capilla, había estado ciego. ¡Ahora podía ver a Jesús! 

Así comenzó un camino de amor y profunda amistad con Jesús. Pasaba muchas horas en esa misma capilla. Me sentí atraído hacia Él como un imán a un poste. Cualquier cosa que sucediera en mi vida, buena o mala, venía a Él y le hablaba de corazón a corazón. 

Los sacramentos se convirtieron en parte de mi vida diaria y todavía lo son hoy. Quería permanecer cerca de Su Corazón. Mi amor por la Iglesia se hizo más profundo. En 2004, me mudé a Roma, Italia para estudiar Teología. Recibí una beca para estudiar en la Pontificia Universidad Lateranense. Allí, descubrí más profundamente la belleza de la Iglesia. Tuve la bendición de vivir allí al final del papado del gran San Juan Pablo II. 

Casi un año después de mudarme a Roma, nuestro amado San Papa Juan Pablo II murió. Unos días más tarde, recibí una llamada telefónica que marcaría mi vida para siempre. Me pidieron que fuera lector de español en su misa fúnebre. Fue San Juan Pablo II en su última Jornada Mundial de la Juventud en Toronto, Canadá, quien confirmó mi amor por la Iglesia y mi deseo de santidad. Había hecho que la meta de la santidad pareciera alcanzable y emocionante. 

El 8 de abril de 2005, la Plaza de San Pedro se llenó de peregrinos de todo el mundo. Mirando hacia la plaza, no pude evitar pensar en cómo solo cuatro años antes estaba viviendo en tal desesperanza. Jesús había mirado más allá de mis pecados y, en cambio, me miró con amor y me llamó a cosas más grandes. ¡Ese anhelo de mi corazón por algo más había sido Jesús mismo! 

En los años venideros enseñé teología, me casé con mi ahora esposo de casi once años y vine a vivir a Rochester, Mi. con nuestros tres hijos pequeños. Juntos, compartimos la aventura de vivir una vida arraigada en Cristo. También cofundamos una escuela secundaria clásica en la tradición intelectual católica aquí en Metro Detroit, llamada Academia Chesterton de Nuestra Señora de Guadalupe. 

Todavía voy a Adoración siempre que puedo. Todavía es en Su Presencia es que me siento más libre. Me siento allí, mirando a Jesús en la Eucaristía mientras Él, a su vez, me mira a mí. No tengo que hacer nada en Adoración. Soy capaz de sentarme y ser. Me siento libre de simplemente "ser" y no tener que "hacer". Sé que Dios me ama por lo que soy y en eso encuentro paz. 

¡Alabado sea Jesucristo, ahora y siempre!